Dělá se takhle nábor k CIA a po ředě testů zůstanou jen tři uchazeči.
Tak si je pozvou na pohovor a jednomu po druhém dávají pistoli,
aby šel do vedlejší místnosti zabít svou tchýni.
První dva nic, až ten třetí se sebere a jde.
Po několika výstřelech se ozve ještě několik dutých ran
a pak se dotyčný vrátí. Komise mu říká, že uspěl
a ptá se ho, co to bylo za rány. A onen dotyčný povídá:
,,Nějakej blbec mi dal do pistole slepý náboje,
tak jsem jí musel umlátit židlí."
Přijede Ivan do USA a potká Johnyho, který má na sobě fantastické triko. Ptá se:"Proč máš na tom triku takové
zvláštní knoflíky?" "No. Když je mi zima, zmáčknu první, a je mi hned teplo, když je mi velký teplo, tak zmáčknu
druhý, a hned je mi chladnějc, no a když je mi těžko, tak zmáčknu třetí, a hned ta tíha ze mně spadne." Za rok se oba
potkají v Rusku, kde Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy. Johny k němu přistoupí a ptá se ho proč
nosí ty dveře od auta. Ivan odpoví: "Když je mi zima, tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu, a když je mi
težko, no tak ty skurvený dveře zahodím!!!"
Jde cikán se psem a potká skina.Skin povídá: „Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to: „To není prase, ale pes."
Skin: „Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"(ne že bych byl rasista- opravdu)
"Nedávej nádobu s benzínem blízko ohně" poučuje otec syna. "Může z toho být velké neštěstí!"
"Ale tati, ty věříš na pověry?"
"Vrátil si sousedovi vidle?"
"Ano tati, vrátil."
"A co říkal?"
"Áááá…"
"Koukám sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální otevírání dveří."
"A to to nedokážete opravit, že si musíte kupovat nový vůz?"
"To víte, že bych to opravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
V pohřebním ústavu:
"Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete?"
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. Víte, tchýně není tak docela po smrti."
"Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh."
"To já jsem viděl zajíce letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla."
Ježíš visí na kříži, pod ním obrovský dav, okolo římští četníci.
Vtom začne Ježíš volat: ,,Petře, Petře". Tak Petr vyrazí,
jde kolem četníka a ten mu povídá: "Stůj, nebo ti useknu ruku!"
"Nemohu, volá mě můj pán!" Tak mu usekne ruku, Petr se ve
strašlivých bolestech plazí dál. Postupně potká ještě tři četníky,
takže přijde o druhou ruku a obě nohy. Doplazí se jak červ před
Ježíše a z prachu povídá: "Tak jsem zde, Ježíši!"
Ježíš shlédne z kříže a povídá: "Petře, odsud je krásně vidět tvůj dům."
Jak pozná eskymák, že je 50°C mrazu?
Když se mu psy začnou lámat v zatáčce.
Víte kdy jste maximálně opilí?
Když nezvládáte bez cizí pomoci ležet na zemi.
Začala hořet policejní stanice. Policajti skáčou hasičům do plachty.
Ale vždy když je policista těsně nad zemí, tak hasiči plachtu odtáhnou
a hrozně se při tom baví. Až přijde na řadu poslední- náčelník.
Ten, vytáhne revolver namíří na hasiče a říká:
Na mě si nepřídete. Plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu !
Je to červené a když to zmáčkneš, přiběhne děcko. Co je to ?
No přece čokoláda NESTLE!
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon.
Najednou vidí na stromě oběšence.
"Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o pár
metrů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajonu."
No, co si budeme povídat. Nakonec ho odříznou a přivážou
o těch pár metrů vedle.....
Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhližejí si svůj rajon.
Najenou vidí na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to!!! Von už je tady zas!"
Maminka: ,,Tak co Pepíčku, byl jsi se podívat u pana řezníka
jestli má telecí nožičky?
Pepíček: ,,Byl."
Maminka: ,,No a má je?"
Pepa: ,,Já nevím, on si nechtěl sundat kalhoty."
Tatínek: ,,Maminko nevíš proč je ten náš Pepa tolik naštvaný
a proč pořád nadává?"
Maminka: ,,Vím. Večer si omylem dvakrát vyčistil zuby."
Z rozhovoru bláznů:
,,Hádej co mám v ruce."
,,Mrakodrap."
,,Ty ses díval vid?"
,,Proč jsi hodil ty papíry do kopřiv?"
,,Protože velitel mi řekl, že se jedná o tajné dokumenty.
abych je okamžitě spálil."
,,Není to tvoje peněženka?"
,,Není, já jsem svojí ztratil."
Zastaví policisté náklaďák a ptají se řidiče:
,,Co to vezete?" ,,Džem." odpoví řidič.
Policista chce, aby mu řidič ukázal papíry.
Ten mu je podá. Pak policista potichu říká kolegovi:
,,To je nějaký podezřelý. Říká, že veze džem,
v papírech má napsáno jam a auto má plný marmelády.
"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu.., propána, tak co máte stále proti nám ?!" pravil nedávno jeden impotent.
"Víš, proč je tolik mravenců?"
"??? "
"Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy."
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá:
"Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…"
Sedlák se zamyslí :
"Nó, víte jaký má kokršpaněl ouška?"
Paní učitelka vypráví dětem:
"Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?""Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou, a když pak umřela, napsal‚ Kam s ním'!"
"Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli?"
"???"
"V osm.... Aby to do desíti stihla domů."
"Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky"
"???"
"Sní ho sama a dá každému.... "
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?", na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne", nato černoch, "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. On najednou zvedne hlavu a
říká ženě: "Víš, že tady píšou, že človek je jediný druh, jehož samice při milovaní dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která
bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevim, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Jdou dva policajti na Václaváku a když pak přijdou ke koni, tak si všimnou psího lejna na podstavci. - "Panebože, to
tak přeci nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat..." A tak jeden sundá čepici a milé lejno přikryje. O pár minut
později se kolem potácí dva bezdomovci. "Hele vole, policajtská čepice." - Ten druhej ji zvedne... "I s mozkem!!!"
Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: 1.maník: "Hele, vole, víš proč choděj policajti ve dvou?" 2.maník:
"No nevim, vole." 1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují: Policajt: "Občanské průkazy."
Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"
Muž stojící na autobusové zastávce každé ráno vidí policajta, jak chodí do telefonní budky. Ten tam vždy chvíli pobude,
usměje se a odejde. Připadá mu to divné, tak začne policajta sledovat. A vidí, jak policajt chodí od budky k budce a
všude se opakuje to samé. Tak se schová nenápadně za jednu z budek. Když tam přijde policajt, tak zvedne sluchátko
a říká: "Budko, budko, kdo je nejlepší a nejkrásnější policajt na světě?" No a ze sluchátka se ozve: "Ty, Tyy, Ty, Tyy!"
Stojí dva policajti ve frontě a jeden říká: "Člověče, já už necítím nohy..." A druhý mu poradí: "Tak si čuchni k mojim."
Baví se dva policajti. "Víš že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" "V pátek? Doufám že to nebude třináctého!"
Jednou zastavil jednoho muže policajt. "Řidičský průkaz." Muž mu ho podá. Pak se policajt zeptal: "Jak se jmenujete?"
Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten už tu nedělá?"
Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak jim vlak právě přejel nohy. Načež jeden říká druhému: "Vole, já ti
říkal, že to nehoukala sova!!!"
Dva policajti se dohodnou, že oklamou svého šéfa. Vyrobili papírovou 3000 korunu a šli za šéfem, ať jim rozmění.
Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden povídá: "Ten náš šéf je ale debil, rozměnil nám ji na dvě 1500 koruny a ničeho
si nevšimnul!!!"
Začala hořet policejní stanice. Policajti byli nuceni vylézt až na střechu. Když přijeli hasiči, natáhli plachtu policajti
začali po jednom skákat. Ale vždy když byl už policajt těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se přitom smáli.
Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten, když viděl podraz, vytáhl revolver, namířil na hasiče a řekl: "Se mnou se
Vám to nepodaří, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
Víte, proč chodí policajti se psem? - Víc hlav, víc rozumu!
Víte, proč vozí policajti v autě pilu? - Aby mohli řezat zatáčky!
Víte, co se stalo, když policajti kopou za garáží díru? - Chcípl jim motor.
Jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší"? - 3 hodiny 15 minut. 15 minut než to napíše a 3 hodiny
než to vytáhne z psacího stroje!!!
Proč jezdí na motorce vždy jenom jeden policajt - Protože kdyby jeli dva, tak by se nedohodli, kdo bude sedět u okna.
Přijede Děda Mráz do Somálska a na zádech má velký pytel cukroví. Seběhnou se kolem něj děti a volají:
"Dědo Mrázi, dej nám cukroví." A Děda Mráz odpoví: "Ne ne ne, to je jen pro děti, které dobře papají."
Víte, jaký je rozdíl mezi kubánským pomerančem a somálským dítětem? - Asi 10 deka.
Jak jezdí somálské děti na prázdniny??? - Faxem!!!
Jak se pozná bohatý somálec? - Že má švýcarské hodinky..........kolem pasu.
Kolik somálců se vejde do trabanta??? - Všichni!!!
Kam jezdí somálci na dovolenou - No přece, kam je vítr zanese.
Jak vznikl čárkový kód? - Somálec ukazoval rodinné foto.
Víte, jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů? - Na pomeranče potřebujete větší tašku.
Jak se v Somálsku rozhání demonstrace - Ventilátorem!!!
Víte, proč Somálci reklamovali Mazdu 323? - Protože se jich tam vešlo jen 322.
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne
na plyn a přejede ho. Všichni v aute radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne
srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák
naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpulí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí,
jen nejmenší pláče. „Proč brečíš", ptá se ho maminka. „Když já to neviděl..."
Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postežuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když
bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula
spokojene kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. „No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku.
Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu,
chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to
udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá
dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina
ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně:
„Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do
studny.Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá:
„Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"
Víte jaké je nejlepší maso? No přece pánské přední. ...málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do
zubů!!!
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: „Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" „Neslyšel bych."
- psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje: „A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" „Neviděl bych."
„Jak to?" podiví se psychiatr. „Spadly by mi brejle."
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, příjde na úřad práce a žádá tam o ňákou prácu. Tam sedí dva chlápci a jeden
na to: „Laďo, my bysme ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smulu, nic nemáme." Laďa se nevzdává a říká:
„Chlapi, ale já se znám s Havlem.' Oni: 'To ti tak žerem."Tak Laďa veme telefon, vytočí Pražskej Hrad, tam to veme
Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co,
Havla u nás zná každej. Nereagujou. Laďa: „Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílej dům.
Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic ti dva nereagujou. „Laďo, práci nedostaneš." Tak Laďa: „Chlapi,
ale já se znám i s papežem."Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plnej kostel
lidí. Laďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: „Nazdar Karle!." Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímaj se, pokecaj,
jak to de a jak se má Buh, ...atd.Laďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý
až na hrudník, voči vykulený. Laďa na ně kouká: „To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?"„Ne to ne, ale
před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ladi?"
Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: „Jé, tady na stěně je jogurt ..."
Na to jí desetiletá odpovídá: „To není jogurt, ale mužské sperma...". Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru,
natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: „Ale nikoho z baráku!!!!!!!"
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě
a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku?
Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."
,,Vy jste lékař, pane Novák?''
,,Ano, pediatr, léčím děti.''
,,Nu což, každý začíná
něčím menším.''
Pohněvaný muž povídá ženě:
,,V takovém dešti mám jít
na nákup? Vždyť do té sloty
by psa nevyhnal!''
,,Taky nechci, abys s sebou
bral psa!''
Soudce jen stěží
uklidnil přítomné
v soudní síni.
Napomíná je:
,,Další osoba, která
naruší průběh
přelíčení, bude muset
odejít domů!''
Na to obviněný:
,,Hurá!''
K lékaři příjde paní
s dcerou.
,,Pane doktore, dcera má
vykulené oči. Dá se s tím
něco dělat?''
,,Povolit límeček!''
Dva vojíni rozebírají
bombu. ,,Co když
vybuchne?'' děsí se první.
,,Nevadí, mám ještě jednu,''
uklidní ho druhý.
REALITA- Šel jsem do hospody a měl jsem slintavku, šel jem z hospody a měl kulhavku, došel jsem dom a doma na mě čekala šílená
kráva.
Příjde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí:
"Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
a maminka říká : "Až budeš velká."
Holčička odejde a příjde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
"Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
a tatínek odpoví: " Až odejde maminka"
Učitelka se ptá dětí ve druhé třídě:"Tak, milé děti, copak děláte ráno, než
jdete do školy?"
Přihlásí se Pepíček a povídá:"No, já se jdu ze všeho nejdřív pořádně vysrat"
Učitelka:"No ale fuj, ty jsi sprostý a nevychovaný, čímpak je tvůj otec?"
Pepíček:"Dlaždič"
No tak to je jasné, pomyslí si učitelka a vyvolá Andulku.
Andulka:"Prosím, ja si ráno čtu noviny, abych měla politický přehled"
Učitelka:"No vidíš Andulko, jaké jsi chytré děvče, čímpak je tvůj tatínek?"
Andulka:"Prosím, advokát, doktor práv"
Učitelka:"Ovšem, to se hned pozná jiná úroven a jakpak dlouho si čteš ty
noviny?
Andulka:"No, než se vyseru"
Potká 486ka Pentium a povidá (neskutečně pomalu)
"ddddoooobbbbrrrrýýýý ddddeeeennnn. JJJJaaaakkkk sssseeee
mmmmáááátttteeee????"
Pentium: "dobře"
Jenže 486 je stšťoural a ptá se: "kkkkoooolllliiiikkkk jjjjeeee 2+2 ??"
Pentium (bez zaváháni): "132.54345"
486: "ttttoooo jjjjeeee aaaalllleeee ššššppppaaaattttnnnněěěě"
Pentium (úplně v pohodě): "ale rychle"
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná sťastně prah u vchodu a tam už na něj
čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se chlap dovalí
do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý
Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?! "Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyši barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu
na toho chlapa, co ti včera nachcal do saxofonu!"
Na pustém ostrově ztroskotají tři blondýnky. Jedna z nich chytne po půl roce
rybu a zrovna zlatou. Zlatá rybka prosí, aby ji blondýnky pustili a že jim za to
splní tři přání. Blondýnky souhlasí, rybku pustí a první blondýnka povídá: Já
bych chtěla být chytřejší! Jen co dopověděla větu, tak se z ní stala brunetka,
skočila do vody a odplavala. Druhá si přeje: Já bych chtěla být ještě chytřejší!
Jen co dopověděla druhá blondýnka větu, tak se z ní stala tmavovláska, posta-
vila si vor a odplula. Třetí blondýnka si zase přeje: Já bych chtěla být nejchy-
třejší! A opravdu, z blondýnky se rázem stal chlap, který si uboze oddychl a
odešel přes most.
Baví se tak dva sousedi a ten jeden povídá druhému: tak Venco, kde si byl ten
to rok na dovolené? A druhý říká: no tento rok jsme byli s manželkou na Baha
mách. To bys nevěřil, jak jsme se měli báječně, sluníčko svítilo každý den, bez
vadné moře, příjemní lidé, zkrátka dovolená jak se patří. Všechny dny jsme
vlastně strávili na místní pláži, jeden den jsme se po ní jen tak procházeli a vy
chutnávali tu atmosféru mořských vln, druhý den jsme se celý den koupali a
třetí jsme se s manželkou zahrabávali do písku, nejdřív mě zahrabala manželka
a potom já ji... Soused se usměje a zvědavě se ptá druhého: A kde pojedete
příště? Soused s úsměvem odpovídá: Ále, zase asi pojedu na ty Bahamy, pro
tože tam bylo opravdu pěkně a navíc musím vyhrabat manželku.
Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a pískem?
Písek nejde přehazovat vidlemi.
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete
tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí
a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: „A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."
Paní učitelka vypráví dětem: „Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho
další díla?" „Sím," hlásí se Pepíček, „Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou ..., a když pak umřela, napsal Kam
s ním?"
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby
si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to
probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal,vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...
Dva horolezci lezou ne stěně a jeden z nich se najednou
utrhne a zmizí dole. Druhej na něho vyděšeně volá: - žiješ?!?
Uslyší vzdálenou odpověď: - Jó!, tak už viditelně klidněji:
- Seš nějak zraněnej? Opět odpověd: - Né! Je mu to divný tak
se zeptá: - Jak je to možný??? A odpověď: - Já totiž ještě furt
padám!!!
Už jste měli někdy na 8GB harddisku 60,9GB dokumentů?
JEŽÍŠEK